Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пожарник

  1. Читай
  2. Креативы
Расставание с голубушкой моей заразной совпало с окончанием инкубационного периода: с утра с конца закапало, а уже за обедом я ей по уху с ноги въебал. Она и призналась, что у неё муж в командировке, и сифилис – это у них семейное. Оно, конечно, поебались и съебались, сам виноват. Но как я в ней комплект «пиздец» – муж и сифон – проглядел? Пьян бывал перманентно, хуле. Иначе, какого рожна я ей диск сиди и рви со всеми песнями Рамштайна подарил? Думал, жить будем вместе, быт, уют, Рамштайн, вся хуйня. Я всё в дом, а она… А она сидит, зараза, ухо, как вареник с вишнями, оттопырила и чё-то сука квакает. Ёбнул еще разок для симметрии, и на её ахуевшем овале лица всё стало на свои места: теперь рубиновые ухи опухли одинаково равномерно. Аж полегчало как-то, люблю во всём красоту и гармонию… Но йобаное чебурашко, как низко я пал! Целый месяц я ёб такую моральную уродину только за еду, даря радость и простое человеческое тепло. Тепло собственного хуя в обмен на борщ и букет Молдавии! Почему, сука, борщ был всегда вчерашним? Молчишь, фря неблагодарная? Дать бы тебе пиздов, да женщин я не бью, Будда не позволяет. Короче, телек,  электробритву и казан для плова в виде компенсации я с собой прихватил – тут с буддизмом разночтений нет. Расстались,
можно сказать, полюбовно.

Первым делом в банк подался: дескать, безработный, зато больной, дайте кредит на лечение сифилиса. Надменная, огламуренная соска, кредитный эксперт, прочитав честную, как явка с повинной, анкету, показала мне хуй в прямом смысле: уронила сумочку на пол, якобы случайно, а оттуда резиновый самотык выпал ебических размеров, красный, как огнетушитель. Она засмущалась и под моим осуждающим взглядом долларов пятьсот и сорок процентов годовых выдать согласилась. Но намек-то я понял и съебался оттуда, от греха содомского подальше. Представляю, на какой хуй бы меня насадили, если б я в ипотеку вляпался. И на выходе из банка неожиданно столкнулся с одноклассником, Серёгой. 

Сергей Пожарко всегда был героически ебанутый. Спасать, тушить, разливать воду – об этом он мечтал с детства. И вот мечта осуществилась – он стоял передо мной в костюме брандермейстера и медные пуговицы невыносимо блестели на солнце, как и его кукурузные позолоченные зубы. Сияющий, яркий такой полудурок. После непродолжительной беседы выяснилось, что у них в часть набирают сотрудников и имеется касса взаимопомощи. И он там не последний человек и словечко за меня замолвит. Ввиду перспективы потери носа, я двинул в пожарники. 

В первый день всё было заебись: я вливался в  коллектив, наведывался в бухгалтерию на предмет аванса и бегал за водкой. Пожарники выпить любят. Нет, не так: хуярят они блять водяру, как накануне страшного суда нахуй. Половину телевизора мы тогда пропили. На второй день, с жуткого похмела  мне устроили курс молодого бойца. Я бегал стометровку, лазил по каким-то блять заборам, разматывал бухты с рукавами и делал ещё много какой-то вредной для здоровья хуйни. К обеду только похмелился. А к вечеру наебенился уже с другой сменой, растранжирив остаток телевизора и бритву. Проснулся посреди ночи, терзаемый сушняком, нашел какой-то красный круглый краник, напился и снова спать лёг. Не жизнь, а малина.

Неприятности начались аккурат спозаранку. Случилось непредвиденное. Трубила сирена, будто спятивший Гавриил, и по тамтаму моей хрупкой, утренней психики стучали чьи-то кованые башмаки. «Пожар, ёптвою! Этого еще не хватало!» –  догадался я. Подорвался и, одуплившись, занял свой местяк в машине, согласно боевому распорядку. Казан с собой захватил, чтоб не спиздили.
– Поехали, – командую, типа. 
– Куда поехали? Какая-то тварь всю воду с машины слила! Это саботаж! Убью, нахуй! Нам на вызов ехать, а воды ни капли! – надрывался Серёжа-долбоёб, – Раскатывай рукав, тяни к резервуару, будем качать!

Я, смутно догадываясь, кто слил воду, проявил небывалую резвость, метнулся из гаража и сунул шланг в первый попавшийся открытый люк:
– Включай насос! – и отмашку Сереге дал. Насос взревел во всю мощь, и по гаражу пополз запах канализации. Смотрю, закачка идет не из того резервуара, но делать ничего не стал: там же пожар, люди, может, горят, им уже всё равно, чем их тушить будут. Минут через пятнадцать Серега скомандовал сворачиваться, мол, сколько закачали, столько и будет, в кабину еще трое прыгнули, и мы понеслись.

Пылал третий этаж городской  психбольницы. Буйное отделение в полном составе жалось на балкончике, отрезанное от выхода. Коллеги натянули брезентовую ловушку, а меня на полив поставили. Костюм, кстати, мне как салабону не выдали, и из всей бравой команды я один рассекал в майке-алкоголичке и трениках. Казан на голову надел, на всякий пожарный, и дужкой под подбородком пофиксил. 

Огонь подкрадывался к больным со всех сторон, но прыгать никто не решался. Я открыл кран, и тёмная вонючая струя шибанула в окно рядом с сумасшедшими. Раздались крики возмущения со стороны погорельцев: их, видите ли, не устроило, что их тушат фекалиями. Горелое говно, конечно, не фиалками пахнет, но зачем так орать? 
– Ты откуда воду закачал, долбоёб? – разорялся Серега, но делать было нечего. – Хуй с ним, лей уже! – и я обдал психов свежей струйкой, чтоб не пришкварились. Один товарищ тут же сиганул вниз:
– Пиздык! Первый нах! – ёбнулся он мимо батута.
– Повнимательней, ребята! – чутко корректировал работу начальник, – Ловим всех, они тоже люди.

Первонаха, видно, кто-то подтолкнул, потому как он сразу вскочил и с угрозами стал прорываться обратно в больницу. Я подбодрил митингующую на балконе пиздобратию живительной струёй, и психи посыпались, как в тетрисе на последнем уровне. Хватать их не успевали, многие разбегались в неизвестном направлении. Возле меня, в детской песочнице человек в больничной пижаме на карачках начал рыть яму. К нему подполз маленький коричневый старичок и свернулся калачиком в яме. Первый задними ногами яростно начал зарывать дедулю. Судя по этой пантомиме, человек-собака закапывал человека-гавно. И действительно, старичок взглянул на меня грустными карими глазами и сказал:
– Стар я стал, говно стал…– и, немного подумав, добавил, – Да и был говно.

Человек-собака знал своё дело: он гавкал, обнюхивал кучу и рыл, как землеройка. Было видно, что его не устраивает качество проделанной работы, и засыпать старую какашку он собирается как следует, на совесть. И только, когда он нагрёб небольшой курган над умалишенным катяхом, он успокоился и, подняв лапу на гриб в песочнице, помочился себе в пижаму. 

Следующий клиент, городской сумасшедший Яша, добровольно прыгать с балкона не хотел. Его жирное огромное тело не получалось смыть никаким бурным канализационным потоком. Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу. Но неожиданно какой-то зритель среди зевак открыл пиво и сухарики, и Яша, нашедший однажды под крышечкой тысячу бутылок пива и ебанувшийся мозгами где-то на середине выигрыша, ринулся вниз. Хуй, кто его ловил бы, конечно, но он, проявил удивительную прыть и, как гигантский прыгучий гандон с водой, шлёпнулся очень мимо кассы. Хрясь – пузом об асфальт. «Лопнул, нахуй!» – подумал я, глядя на расплывающееся тёмное пятно под тушей. Но Яша был жив, он тянул свои пухлые ручёнки в толпу и мычал что-то про пиво. 

Эпилептики, паралитики, лунатики и прочая невменяемая шушера шароёбились по двору больницы вперемешку с обгаженными буйными и веселили любующуюся публику. Одним словом, дурдом блять… Их отлавливали, сбивали в стаю, но девать их пока было не куда: оставался открытым вопрос, сгорит ли больница дотла или что-то останется. Я в это время заливал дымящиеся оконные проёмы и с надвинутым на брови котелком походил, видимо, на ацкого фашиста с говнемётом. Иначе, я не могу понять, схуяли  один ебанат, ветеран-комсомолец какой-то, на которого попало не так уж много мутной водички, обиделся на меня конкретно. Я, увлекшись, и не заметил, как он подбежал откуда-то сбоку, крикнул: «Умри, Гитлер!» и переибал арматуриной мне по скворешне. Тут я и понял, чё за хуйня такая – малиновый звон. Это когда в голове невъебенная стая малиновок щебечет до апидарения звонкими сука голосами. Сознание я потерял надолго, и пришел в себя уже в палате. Вот так, помогай людям задаром.

Судя по запаху, палата оказалась в той же больнице,  которую я героически тушил. Не зря старался, значит. Рядом сидел толстый увалень и ел пластиковой вилкой невидимую картошку. Он смачно чавкал, вытирал рот салфеткой-рукой и время от времени норовил ткнуть себя вилкой в глаз. Несколько остальных колоритных личностей окончательно убедили меня, что я в дурке. Как я тут очутился, мне рассказывали позже очевидцы. В общем, в суматохе отряд не заметил потери бойца, и меня, валяющегося навзничь, в моем  беспезды весёлом прикиде подобрали добрые санитары.

Как я там месяц кантовался, чтоб пизды не огрести за превращение пожарки в говновозку, под что косил и как сифон вылечил – это уже другая история. Но могу сказать одно: да здравствуют все безнадёжно больные, на фоне которых все мы такие безнадёжно здоровые. А из пожарников я «по собственному» ушёл. Нуивонахуй.

mobilshark , 12.10.2010

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
21

шубазавр(жужу), 12-10-2010 12:07:27

блять......ржал в голос...автар суканах хуярь ещё....

22

Хуйарь_по_струнам (плагиатор), 12-10-2010 12:10:32

/где картинке?

23

Титьке па пуду работать нибуду, 12-10-2010 12:16:22

бля да сцанова нахуй
афтыр маладетс
6*

24

Папин Сибиряк, 12-10-2010 12:31:57

детсоке зогадко про пожарника: "как у красна молодца чото капает с конца"

25

Титьке па пуду работать нибуду, 12-10-2010 12:43:53

бля нетленко беспесды

26

Титьке па пуду работать нибуду, 12-10-2010 12:49:04

Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу.(с)
пиздец на этом заржала и коллеги мну спросили что я не йобнулась ли сафсем

27

mobilshark, 12-10-2010 13:02:45

ответ на: MGmike эМГэМайк [16]

удивлен доёбкой, как бы ис текста понятно, што ЛГ нихуя не пожарный, а именно пожарник

28

логин пароль, 12-10-2010 13:13:05

смиялсо сильно

29

Vovanoffski, 12-10-2010 13:13:09

ржал-с

30

Vovanoffski, 12-10-2010 13:13:45

Лучом паноса Онотоле пыщь-пыщь

31

Гасконец , 12-10-2010 13:51:03

Заебису написал, наканецта че то смишно

32

Ethyl, 12-10-2010 14:06:24

Малиновый звонн...

33

Титьке па пуду работать нибуду, 12-10-2010 14:41:43

охуенный обрас у сифилизнава пажарнава с казаном на бошке и со струёй гавеннай
гыы

34

Летучий Хохляндетс, 12-10-2010 16:06:28

ответ на: DeaD_Must_Die [19]

Сам пожарным был в армии, так что присоединяюсь. От себя добавлю - капание с конца - это гонорея, а не сифон, а так.6* тожы

35

САЧУСТВУЮЩИЙ ПОЛЕССКИЙ ПАРТИЗАН, 12-10-2010 16:06:32

заепца

36

ebundos, 12-10-2010 16:15:11

ржачно

37

я забыл подписацца, асёл, 12-10-2010 16:41:12

бляяяя, чуть не обоссался со смеха) 6*

38

Северянин, 12-10-2010 16:43:49

вошел под регой ток ради того штоб 6* тыцнуть) малацца!!!

39

шлюхендолбен, 12-10-2010 16:50:00

бля

40

заебали писать всякую хуйню, 12-10-2010 17:28:40

Замечательно! Знаю многих пожарников, списано с натуры безпезды

41

ЖеЛе, 12-10-2010 18:13:09

"с конца закапало" и сифилис - както разные несколько забалевания...

42

ЖеЛе, 12-10-2010 18:14:01

а в целом: "хохотался"...

43

Лохоёбст, 12-10-2010 18:19:58

Сифона нет, пажарку нахуйц!6 за маи тебе гат слиозэ

44

Ахуевающий, 12-10-2010 18:25:14

Чо-то первое, что сиводни на Удаве улыбнуло...

45

последний нах, 12-10-2010 19:30:13

лечит капающий сифак за пицот баксов афтар выеби в жеппо бранцпойтам сваево лечящиго виниролага блиа

46

Альбертыч, 12-10-2010 20:37:00

хорошая вещщица,с подъбоянчеком говношланга канешно,но всё написано до нас(с).Паставлю 5.8*,-реально улыбалсе при чтенее

47

negoday, 12-10-2010 21:26:13

Ржал. Автору зачёт б/п. "Устройся" в скорую или милицию, мож там че интересное выгорит?

48

Семена ананасовой кожуры, 12-10-2010 21:41:30

Очень смешно. Всегда бы так.

49

Залатой песды калпак, 12-10-2010 23:07:22

Блядь, ржал аки ибанутый во всё ибло)))))) Хоть местами нескладно, про капание с хуя, пожарник, запара с закачиванием говна с предсказуемым продолжением, но это пиздец. Красава!

50

Качирга, 13-10-2010 02:53:29

Аффтар! Прасти мну невнимательность, страницу скроллил-скроллил, атвой креатив толька шта увидел...Завтрачи зачту пожалуй и отпишусь. Многа звиозд естессна!!!

51

доктор Гонзо, 13-10-2010 08:14:58

аффтар+6 вареник с вишнями ++++++

52

Йохан Палыч, 13-10-2010 10:55:41

афтару ящик галаперидола и респект. зачотно.

53

Док, 13-10-2010 13:52:02

ответ на: Папин Сибиряк [24]

>детсоке зогадко про пожарника: "как у красна молодца чото капает с конца"
Ебанись, эта пра самавар йопта.

54

Качирга, 13-10-2010 17:17:32

Пыздэц! и пачимута жизненые истории шнякина напомнило...ыыыы о вохре..
Чтойта тема реакцыи Вассермана стала популярной?
Заебательски воопчим напейсал , Аффтар, палажа руку на серце грю..
6*

55

Русскоязычная, 13-10-2010 17:21:03

забавно, не более

56

Русскоязычная, 13-10-2010 17:22:06

ответ на: Качирга [54]

а чо это ты так веселишься?)
небось,себя в чом то увидел.гг

57

mobilshark, 13-10-2010 19:45:40

ответ на: Качирга [54]

Спасибо, старина.

58

Качирга, 13-10-2010 20:15:05

ответ на: Русскоязычная [56]

>а чо это ты так веселишься?)
>небось,себя в чом то увидел.гг
Угадал, а теперь угадай в чём?

59

Фрунзе, 13-10-2010 20:44:49

ответ на: Титьке па пуду работать нибуду [26]

>Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу.(с)
>
>пиздец на этом заржала и коллеги мну спросили что я не йобнулась ли сафсем

А коллеги тоже с титьками по пуду и работать не будут?

60

Качирга, 13-10-2010 21:25:02

ответ на: mobilshark [57]

>Спасибо, старина.
Мне то ? На Пешы-старайсяя...абщественность мониторит, ждём новых горизонтофф !!!!

61

Качирга, 14-10-2010 00:26:23

На здоровье! Пешы-старайся/прим./.

62

oleeg, 19-10-2010 16:05:02

хуйня  несмишно

63

ernigood, 19-10-2010 22:26:23

хахаа!
Радуй чаще своими рассказами!!

64

Фалкон бля гордый сцуко!!!, 23-10-2010 15:27:41

АКУЛА ПЕРА!!! СТОЯК бес пезды в нетленку!!!

65

Mangy , 26-10-2010 20:20:10

Опять хорошо!!!
Поставил, конечно, 6*.

66

Pesher, 27-10-2010 03:48:48

сука бля, смешно и кратко, 6*

67

Педальный Кот, 09-11-2010 19:39:36

плакал. не знаю почему но есть какой то кайф в чтении  задом наперед истории героя. ржу опять же громко. надо будет предкам зачитать... они любители юмора

68

Добродушный Людоеб, 25-10-2012 20:46:51

Окула неподражаем. Такой стиль, что ни с кем не спутаешь. Ну и ржал конешно же.

69

Мёртвые Слонята, 12-01-2013 08:26:20

нихуясе ты автар алегорию закуякал. палешсе

70

чингачгук, 22-01-2014 17:02:13

бля ржал как мудак афтар красавчег

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

«Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg